ab sofort/ Vollzeit, d.h. 24/7 (Wir nehmen, was wir kriegen können, gez. das ICH)
Das Unternehmen
Willkommen in unserer kleinen Höllen-WG, in der dich wahnsinnig viele Herausforderungen und vollkommen verrückte Kolleginnen erwarten. Der Job ist nichts für schwache Nerven, denn dieser Posten ist längst an das ES vergeben, mit welchem du u. a. zusammenarbeiten darfst. Ansonsten gehören zu unserem kompetent inkompetenten Team auch noch die werte Frau Sybille Cordula Schmitz-Schulze und das vollkommen überforderte kleine Ich, dem du demnächst, am besten schon gestern, zur Seite stehen sollst. Hier brauchen wir nämlich dringend Versträkung in Sachen Kommunikation, Durchsetzungsvermögen und autarkes Arbeiten. Ziel ist es, mit deiner Hilfe in der Höllen-WG Ordnung zu schaffen (aber nicht im Sinne von Frau Schmitz-Schulze, gez. das IcH) und kommunikative Prozesse einerseits zu vereinfachen und andererseits zu dirigieren. Die Hiererachieebenen sind flach, da sich die gesamte WG nur auf einer Etage befindet, nämlich im Penthouse, auch Kopf genannt. Du nimmst daher an entscheidenden Prozessen teil, die alles andere steuern. Aufstiegschancen sind jedoch aufgrund der Lage nicht gegeben.
Auszeichnungen hat das Unternehmen u. a. für seine Mitarbeiterunfreundlichkeit und vollkommen fehlender Work-Life-Balance erhalten. Darüber hinaus sind wir besonders stolz darauf, dass wir ein diverses Team besitzen, welches ungeachtete seiner Persönlichkeitsstörungen (Frau Sybille Cordula Schmitz-Schulze: Ordnungszwang, Engstirnigkeit, Neurose/ Das ICH: klare Angststörung - vor allem in Bezug auf die anderen Mitarbeitenden/ ES: großes Angressionsproblem, psychopathische Züge) eingestellt wurde. Man könnte sagen, der Auswahlprozess war unvoreingenommen, andere könnten meinen er war blind.
Tätigkeitsbeschreibung
Wie bereits erwähnt suchen wir dich insbesondere für die Kommunikaqtionsverbesserung innerhalb der Höllen-WG. Deine erste Anlaufstelle für neue Informationen, die du an deinem Posten entgegennehmen wirst, wird das kleine ICH sein. Achte dabei stets darauf, dass die Bürotür von Frau Schmitz-Schulze geschlossen ist und du dich außerhalb der Hörweite der Höhle des ES' befindest. Für ein paar Infos wist du zusätzlich die Anweisung erhalten, diese keineswegs an irgendjemanden innerhalb der zelebralen Zentrale weiterzuleiten. Dies gilt jedoch nur in Ausnahmefällen. Erst nach dem Abnicken der Informationen durch das ICH dürfen diese an die restlichen Abteilungen weitergeleitet werden oder auch nur an eine. Erwarte keine Freundlichkeit bei den anderen Mitarbeitenden, stelle dich auf bodenlose Frechheiten vom ES und penetrante Nachfragen von Frau Schmitz-Schulze ein. Bei Konflikten innerhalb des Teams bist du dafür verantwortlich, dass diese geschlichtet bzw. befriedet werden. Gewaltanwendung kann hilfreich sein. Trage stets einen Helm, um gegen geworfene Aktenordner gewappnet zu sein und vergesse niemals, deine Schienenbeinschoner, das ES hat mehr Kraft als man ihm zutrauen mag.
Anforderungsprofil
Generell erwarten wir von all unseren Bewerbern und Bewerberinnen, dass sie die vorigen Zeilen aufmerksam gelesen haben. Trotzdem fassen wir hier noch einmal kurz zusammen, was wir genau suchen. (Wenn du dich angesprochen fühlst, dann melde dich.Bitte, bitte. bitte, bitte. Ich bauche Hilfe, gezeichnet das ICH.)
Du bist in schwieriger Kommunikation und im Nahkampf geübt.
Deine Schienenbeine und dein Schädel sind aus äußerst robustem Knochenmaterial.
Du führst gerne Extremsportarten aus, da du nicht so sehr an deiner körperlichen Unversehrtheit hängst.
Du kannst schweigen. (Du brauchst auch noch niemals sprechen können, wenn man ehrlich ist. Argumentieren ist in elf von zehn Fällen sinnlos, gez. das ICH)
Du hast kein Problem damit, nachts in die Büros deiner Koleginnen und Kollegen einzubrechen und Akten zu schreddern. Du darfst diese auch gerne verspeisen.
Und besonders wichtig: Du bist vollkommen anspruchslos, was Gesellschaft und Arbeitsklima angeht. Du hast keine Freunde oder Familie und hasst Urlaub.
Vergütung
Die erwartet eine Vergütung mit Kost und Logis (du erhälst einen Hocker vor der Tür, ein Bett brauchst du nicht, geschlafen wird nicht). Darüber hinaus erhälst du keinen Bar-Lohn, dies ist quasi ehrenamtliche Arbeit für einen guten Zweck. Dafür ist der Job unbefristet, Künidungsmöglichkeiten gibt es nach einer erfolgreichen Einstellung nicht. ("Bis, dass der Tod uns scheidet" ist nämlich ein Leitsatz unserer Unternehmenskultur - irendwie fast romantisch, gez. das ICH). Urlaubsanträge werden strikt abgelehnt und du darfst auch am Wochenende arbeiten. Du musst dich also nicht vor Arbeitslosigkeit fürchten oder Angst um deine berufliche Existenz besitzen (Vielleicht aber um deine körperliche, gez. das ICH).
Wenn du dich jetzt voller Tatendrang fühlst, unsere Fachkraft für mentale Sicherheit und kongnitive Kommunikation zu werden, dann melde dich gerne. Wir laden dich zu einem Vorstellungsgespräch ein und mit ein wenig Glück (und ganz viel Hilflosigkeit meinerseits, gez. das ICH) erhälst du bei uns die Möglichkeit, deinen Traumjob zu leben.
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